Page 36 - waia156
P. 36
שלהם .אסור לדרוש מהילדים לעשות משהו, שאני רע ,אלא שמה שעשיתי לא מתאים למישהו ...המשך מעמוד 34
שנמצא מעבר לכוחם הפיסי או בשלותם הנפשית. טוב כמוני.
אותה משמעות כפי שאתם מבינים אותן .נסו לגלות
כשהתחלתי לשמש כרב ,עסקתי בהכנת ילדים לבר כישורים אמיתיים למה בדיוק הילד מתכוון ,במלים בהן הוא משתמש.
המצווה .אחד מהנערים היה חסר כישרון מוסיקלי ילדים זקוקים למנות של עידוד .אנחנו תמיד בדיוק כפי ש"אני שונא" יכול להיות בעצם "אני
לחלוטין .לא היה לי שום מושג איך הוא יצליח אי "תופשים" את הילדים שלנו כשהם עושים דברים כועס" ,הביטוי "הלוואי שהוא ימות" אינו גרוע כל כך
פעם לקרוא את ההפטרה .אבא שלו התעקש שהוא רעים .הדברים הטובים שהם עושים ,נראים בעינינו כמו שנשמע לנו .יכול להיות שלילד אין שום מושג
חייב להיות חזן ,וכשהילד אמר שהוא לא מסוגל, כמובנים מאליהם .כדאי שנעשה מאמץ כדי "לתפוש מה משמעות המילה "מת" ,ואולי כל מה שהוא רוצה
האבא צעק" :מה הבעיות אתך? אתה לא רוצה אותם" במעשים טובים ,לפחות שלוש פעמים ביום,
לומר זה "הלוואי שהוא יסתלק לכמה זמן".
להיות יהודי?" ונשבח אותם על כך.
ילדה בת חמש קיבלה חבל קפיצה חדש ,וניסתה אולי ננסה להסביר לו ,שלא תמיד נוכל לתת לו כל
לשמחתי ,רוב ההורים משתמשים ביותר שכל מה שהוא רוצה ,משום שאנו יודעים מה טוב בשבילו.
ובשיפוט נכון .אבל לפעמים ,הורה עלול שלא להבין, לקפוץ בו שוב ושוב .הוריה מחאו כפיים בקול רם
מהי הסיבה שבגללה הילד לא עונה על הביצועים שלה ,ואז פנו לענייניהם .קצת מאוחר אנחנו מבינים שזה עלול להכעיס
על ציפיותיו .אב שקיווה ,שהבן שלו יותר הילדה באה אל ההורים שלה ואמרה "אני אותו ,אבל ,בתור הורים אנחנו
יהיה ספורטאי ,עלול להתאכזב חושבת שאני יכולה כבר להצליח ,אבל אני צריכה מוכרחים לעשות מה שנכון עבורו.
קשות אם הילד לא מצליח לזרוק או יתכן שהילד לא יתפוש את הרעיון
לתפוס כדור .במקרה כזה ,האב ,הוא עוד מחיאות כפיים". או שהוא לא יסכים איתו ,אבל עצם
זה שחייב לתקן את הציפיות הבלתי הורים צריכים להיזהר שלא "להשתמש" בילדים ההכרה שלנו ברגשותיו השליליים,
מציאותיות שלו ,ולעודד את הילד שלהם .כשאני רואה ילד בן שנתיים לובש בגדים
לפתח את הכישורים האמיתיים שלו. מעוצבים ,אני תוהה אם הם נקנו בגלל האיכות תקל עליו לקבל את החלטתנו.
שלהם ,או בגלל שההורים רצו שהאחרים יראו,
ארוחות משותפות שהילד שלהם לובש בגדים מעוצבים .בעוד דוגמא אישית
למרות שאנו לא יכולים לצפות שהלבשת בגדים מעוצבים לילד בן שנתיים תמימה אין מורה טוב לילדים שלנו כמו
מילדינו לנהל יומן ,אנחנו יכולים לעזור למדי ,התעקשות על – 'לאיזה בית ספר הילד או דוגמא אישית .אם ילד יכול להרגיש
להם להשתמש בכמה מן העצות הילדה חייבים ללכת' ,בגלל הכבוד שההורים יזכו בו, שההורים שלו לא שונאים אף אחד,
שהעליתי .לדוגמא ,בערב ,לשאול את או 'עם איזו משפחה עליו או עליה להתחתן' ,בגלל יש הרבה יותר סיכויים ,שדבר זה
הילד אודות מה שעבר עליו באותו מעמדם החברתי של ההורים – רחוקה מלהיות יעזור לו להתגבר על רגש השנאה.
יום .לפעמים אפשר לשאול "מה במקום להתכחש לרגשותיו של הילד,
הכי אהבת ממה שעבר עליך היום?" תמימה. ההורה יכול לעזור לו להבין ,מדוע
או "היה משהו שלא מצא חן בעיניך הורים צריכים להתאמץ כדי להכיר את ילדיהם. שנאה היא רגש הרסני ,שצריך לנסות
היום"? אלו הן פתיחות שייתנו לילד הזדמנות להביט לדעת מהם כישוריהם וכוחותיהם ,ולעזור להם ולהתגבר עליו .ההורים צריכים לפנות
בפן החיובי של החיים ,ויאפשרו לו לקבל עזרה ,על למצות ככל האפשר את הפוטנציאל האישי והייחודי קודם אל ספרי ההדרכה ,העוסקים
מנת להתגבר על הדברים השליליים .כדי לעשות בתיקון עצמי ,ומלמדים כיצד להפחית את השנאה
זאת בהצלחה ,ההורה חייב לשריין זמן לשיחה עם בתוכנו .לימוד כזה יכול להיות מעבר ליכולת ההבנה
הילד ,דבר שהוא כשלעצמו ,דרך טובה להגברת של הילד ,אבל אם ההורה מצליח בעצמו ,הוא יוכל
להעביר טוב יותר את המסר אל הילד.
ההערכה העצמית שלו.
אם אנו פוטרים כלאחר יד ,את תפישת המציאות
שיטה פשוטה מאוד לעזור לילדים לבנות את של הילד כ"לא נכונה" ,הוא עלול לאבד את הביטחון
ההערכה העצמית שלהם ,היא ארוחות משותפות העצמי בהתייחס לכושר השיפוט שלו .כשיש חילופי
של כל בני המשפחה .חוקרים גילו ,שהתלמידים דברים בקול רם בין האב והאם והילד שואל "למה
הטובים ביותר ,מביה"ס היסודי ועד לבית הספר אתם רבים?" טיפשי לענות" :אבא ואמא לא רבו".
התיכון ,הגיעו ממשפחות שנהגו לסעוד יחד את אלא אפשר לענות" :אבא ואמא לא מסכימים בקשר
ארוחותיהן .ילדים אלה מפתחים אוצר מלים רחב למשהו .קצת נסחפנו והתחלנו לצעוק במקום
יותר ,בגיל צעיר יותר ,יש להם כלים טובים יותר לדבר ,אבל אבא ואמא תמיד משלימים בסוף" .מובן
להתבטא ,והם משיגים ציונים גבוהים ב – 20%-30% שאבא ואימא צריכים ללמוד ,איך להתמודד עם אי
במבחני הבנת הנקרא .זמן הארוחה המשפחתית,
יצר תחושת שייכות ונתן להורים אפשרות להתעדכן הסכמות ,מבלי לצעוק זה על זה.
במה שקורה לילדיהם. ברור מאליו שילדים זקוקים למשמעת .הורים
צריכים ללמוד דרכים אפקטיביות להטלת משמעת,
*מתורגם מתוך ספרו של דר .אברהם טוורסקי מבלי לבייש או ללעוג על הילד .אני מוכרח לספר
""Ten Steps to Being Your Best שוב על הניסיון האישי שלי .כשאבא שלי לא היה
מרוצה ממשהו שעשיתי ,הוא היה אומר ביידיש "עס
פאסט נישט" )זה לא מתאים לך( .הוא לא אמר לי
טיסות לישראל במחירים אטרקטיביים
חורף-אביב-קיץ 2019
www.weinamerica.com 36
